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摘要： 每个人都有故事，简短而动容，您能否留下您的故事？每个人都有故事，简短而动容，您能否留下您的故事？很小的时候，家里面生活不太好。每次我妈盛完饭，对我和我爸说：锅里还有，使劲吃，我先收...

1. 每个人都有故事，简短而动容，您能否留下您的故事？

每个人都有故事，简短而动容，您能否留下您的故事？

很小的时候，家里面生活不太好。

每次我妈盛完饭，对我和我爸说：锅里还有，使劲吃，我先收拾收拾。

我信以为然，因为每次我吃不够让我妈盛的时候，真的能盛出饭出来。

但每次我要多盛的时候，我爸总是吃不了他那碗，扒拉几口就说饱了。

而我要是吃了自己那碗就够了的时候，我爸能把他那碗吃的干干净净。

不知是哪个时候突然开窍。

从此之后，我只吃一碗饭。

是的，我承认，我是一个有故事的人。在爱情方面，有一段至今想来还让人忧伤的经历。在精神方面，对于我来说，奋斗从未停歇过。这两者相辅相成，成就了现在的我。

先说爱情。在最好的年华里遇到了最不该遇到的人，所以伤的最深。

由于是初次相恋，对男人的花心并不了解。我以为，他以一年之久的时间追到我后会无比珍惜，没想到，他只是把我作为了攻克爱情堡垒的一个目标。除我之外，他攻克的堡垒重重，获取的爱情也不计其数。我身处其中五年之久，竟毫无所知。

对我来说，他是我爱情中的唯一。对他来说，我只是他爱情中的多分之一。最遗憾的是，我和他相处了五年之后才看清他的真貌。知道真相之后，我含泪离去。我开始觉得，女人想要得到长久幸福，不能把自己完全交付到男人身上。自己也该奋斗，该自立自强，该有自己赖以生存的能力和喜欢的兴趣和爱好。

从此之后，我开始努力学习写作，开始想着用文字来陪伴我的生活，也一天一天的付诸实际行动。如今的我，不但在杂志上发表了许多作品，也让我越来越独立，越来越感觉到作为一个独立的人来说，除了自己，没有任何人可以背负着我们走过人生的艰难与坎坷。

亦舒小说里喜宝曾经说过一句话：终此一生，我想要满满的爱；如果没有爱，我想要很多很多的钱。这句话在我看来，是众多女人最该有的实际追求。

但是我们要与喜宝在获取方式上有所不同，我们要凭借自己的能力去赚取，不能依靠美色向男人索取。只有这样，才能拥有幸福的人生，才不至于落得喜宝那样的悲惨境地，也才能真真正正地活一次。

我是男的，今年37。

我和她三年半以前在一个培训班上认识，我和她都是已婚有孩子，彼此感觉聊得来就聊的比较深入，就这样聊聊天吃吃饭，大约聊了半年左右。于是大约在三年前我和她第一次发生了亲密接触，这三年期间，我和她一直保持比较亲密的关系，每天会微信聊天、每周见三次（吃吃饭、聊聊天、下班坐坐地铁），每个月亲密2次，大概是这样。期间也会谈到我们各自离婚再在一起过日子，不过双方都没有下定决心。

这个月过完年的时候，她忽然跟我说压力非常大，不想再有身体接触，希望跟我保持一个朋友关系，微信聊聊天，偶尔吃吃饭就可以了。我感觉心里很不舒服，我不想只做一个朋友，所以请问大家现在该咋办？

我们每个人的生活阅历似乎都是能成为一本厚厚的书，翻开的每一页都代表了一段刻骨铭心的成长。但是奇怪的是，似乎我们自己都不愿意去翻看自己这本书，相反，我们对别人的故事显得更加兴趣浓厚。这难道就是鲁迅先生说的“看客心理”？搞不懂那么多了，今天我就和大家分享下，我自己的一段小故事，关于“差距”与“重逢”的故事吧。

我是一个偏远农村长大的孩子，如果有过农村生活经历的人都知道，在那里，体弱多病的孩子生下来似乎就带着一种罪，在长大的过程中，你随时面临着同龄孩子的欺辱，嘲笑和孤立，要知道，弱肉强食从来不是动物界的特有规则，在人类，尤其是孩子的世界里，这一点更是被体现的淋漓尽致。个中细节我就不在这里赘述了，很多影片里都表现过类似情景，但是不同的是很多人只是隔岸观火，我却是一个身临其境者。但上天似乎从不抛弃任何一个孤独的孩子，和我同一年龄，同一村子出现另一个体弱多病被欺辱孤立的小孩，他叫小野。

没有神魔过多煽情的请节，两个经历类似的同村小孩成为发小似乎是自然而然的事，他们在学校一起玩，上学一起去，放学也一起回家。现在想起来，其实我运气不差，老天始终在我灰暗的童年增添了一笔生命的亮色。即使在现在，我也时常想起那副画面，夕阳的光芒中，两个乐观而倔强的孩子背着书包，去奔向他们想要的明天。

人生总是处处面临着抉择，而有抉择的地方总是伴随分别，中考结束后，他去了县里的高中，家境较差的我无可奈何去了本地的农村高中，一种强烈的落差感在我心里扎根了，每次寒暑***他都去我家里看我，跟我讲学校里发生的趣事，大多时候都是他在讲，而我在一边沉默无语

。我们依然住在同一个村，依然可以面对面谈话，但是距离已经不可避免的拉开了。人和人的距离从来只是心的距离而不是地理上的，而拉开内心距离的又往往是地位的不对等。我们学习成绩同是班级佼佼者，他考上名牌大学，我上的普通二本，他依然每个***期去看我，但我明显感觉到，我们共同语言越来越少。到最后，他考研的消息我都是从别人那里听到的，说实话，我没有嫉妒，有的只是自己内心深处的自卑，甚至悲哀。毕业后我迫于生活出来工作，那时，我内心深处也会想起他，但我知道，我们的距离似乎真的到了无法逾越的地步。我想，大概我们已经成了彼此生命中的过客吧。

去年春节回家，在回家的公交上，我忽然看到了了他，我们彼此似乎多了几分尴尬，似乎都想和对方说话，但又都不知道从何说起，他知道我过得不好，没有和我谈工作，没有谈女友，也没有谈房子，我主动问起他买房子的事，我知道他混的不错，已经买了房子，但是他和我开始诉苦起来，谈自己房贷多大压力什么的，顺便还扯起了国家政策，发展形势一类的话题，那一刻，我忽然发现，我还是我，而他，不依然也还是他吗？十几年过去了，我们又一起回家了，那夕阳，一如我们儿时的灿烂！

作者语：第一次写，写的不好，我自己也感觉有点啰嗦，但是舍不得删繁就简，我总觉得，我写的每段文字，都该是有灵魂的，希望你们多多关注。感谢！